فاطمة جَلال | رُوح.

مدرسةٌ العشرون ربيعاً 💫 في أحد الايام كنت أتحدث مع شخصية تَكبُرني سِناً قُلت لها بَقي شهر واحد فقط وأودع المُراهقه واستقبلُ سِن العشرين أبديت لها خوفي من هذه السِن عِنّدما قُلت لها ضاحكةً : لا أُريد أن أكَبُر. قالت لي بحماس لاتخافي إن مرحلة العشرين كانت من أفضل مراحل حياتي مليئه بالإنجاز والنشاط والعمل ستعرفين منها قُدراتك ومهاراتِك ستعرفين مِنها أيضاً هَدفك الحقيقي في الحياة لا أُخفيكم تلاشى توتري وبدأتُ أُفكر بِجديه قليلاً .. في يوم ٥/٥ استقبلتُ مرحلة العشرين بِحماس اخبرتُ امي وصديقاتي قالت أُمي لا أُصدق أن عُمرك قد أصبح عِشرون عاماً لازلتِ صغيره أعتقد أن حساباتِك خاطئة لايَهُم أعتادت علي وانا طفلة كُنت في كُل نِقاش اوضح للجميع أن عُمري عشرون عاماً لكي يتخاطبون معي كشابة كبيرة واعية أعتقدُ انها سنَةٌ حافله خسرتُ فيها وتعلمت واكتسبتُ فيها علاقات وخسرتُ علاقات خساراتي كانت أكبر في يوم من الايام خسرتُ مجموعة من الصديقات بِدون أسباب خَسرتُ حُلم من احلامي ولكن كسبتُ شرف المّحاولة على الاقل .. خسرتُ ايضاً شغفي في الكِتابة لفترة ليستَ قصيرة .. ولكن مع كُل خسارة اكسب خسرت صديقا...

مواجهة شُجاعة 🌿. نظرتُ حائرة الى فراغ هذه الصفحه أكتبُ الحرف تلو الحرف وأزيلها سريعاً أنا أعلمُ أني أكتبُ لنفسي ولا لأحدٍ سواي أعلمُ أنه لن يهتم أحد إذا كان هذا النّص بليغ او حكيم ؛ ولكن سأبدأ بالقضية التي لطالما أخاف من مواجهتها منذ كنت مُراهقة في السادسه عشرة من عمري دائماً'' يردد الناس لاكمال في الدنيا والكمالُ لله '' وغالباً تكون بألسنتهم فقط وتغيب عن مشاعرهم وقلوبهم ولأن الكمال لله فلستُ صبية كامله أملكُ بعض العيوب التي تعايشت معها دون أدنى إعتراض منّي عِشتُ طفولتي ألعبُ واركض وعشتُ نِصف مُراهقه لم أكُن كفتيات جيلي أضع كميات كبيره من المساحيق التجميليه أو ألبس الفساتين الضيقه أو أتبع أخر صيحات الموضه بل أخترتُ لي عُزله وزاوية أعيشُ فيها كُنت لا أعلم سبب هذا التغير ولا أعلم لماذا أفعل هذا وانا في مقتبل العُمر أقضي وقت فراغي في الدراسة وقراءة الكُتب المهم أن لا أنشغل مع البشر أنا على يقين تام أن م اراه من البشر خلف شاشة هاتفي يكفيني عن مخالطتهم في المجالس لطالما تحديت نفسي للخروج والمواجهه دون أن أشعر أني في سجنٍ ضيق ولكن أعود محملة بكميةٍ من الانتقادات التي ي...

*مـأنزلنّا عليكَ  القُـرآن لتشقى* حائرةٌ بل غارقةٌ في الحِيرة لا أعلمُ ماهي الخُطوةُ التـاليه ؟ ولا أعلمُ ماهذه الفترة الخامّله ! لا يُرضيني ماصِرتُ إليه  كُنت أمتلك روحاً مُشعه ومع هذه الفَترةُ المُره أنطفأت وكثيراً  انا في صدد البحثّ عن نور حتى لو أقتبس منِهُ بصيصاً فقط  أحتاجُ نور ، اتذكرُ بإنه مّر على حينٌ من الدهر لم أكُن بمثل  هذا الفراغ قالت لي مُقربة ذات مَره أني اقفُ عِند لحظات الفَشل  والحُزن ولا أتجاوزوها بسهوله حتى تغيبُ روحي معها ، فعلاً كانت  مُحقه لاتنتهي لحظاتُ اليأس عِندي حتى تقتُل كل ملامح الإبتسامِ لدي  ، قرأت ذات مّره أن الانسان القارئ لا يُهزم ، وانا قارئه بل صَديقةٌ للكُتب  قرأتُ كِتاب تِلو الآخر ولازلتُ متوقفة عِند نفس الموقف ونفس اللحظة وهي لحظةُ الهزيمه ، مرت ساعات وانا غارقة في افكاري السيئة حتى قطع حبل افكاري صوت خَشن في المِذياع يقول *طه مَ أنزلنا عليك القُرآن لتشقى* فكرتَ ضياع روحي ليس بالضرورة ان يكون حزن على أحلام تم التخلي عنّها او ابتسامة ضاعت ضياع روحي بالتأكيد سيجدُ مكاناً...

قلبُ أمّ 🕊. يقالُ ان الوقت الذي يمّر على المريض طويل جداً ، لم أكُن أصدق حتى مرضت وصار الوقت طوويل أطول من أسئلتي في طفولتي أطول من ثرثرتي في مُراهقتي أطول بكثير مما كُنت أتخيل أيام مرت وروحي كالأرض القاحله لا تُزهر أشعر بأن الحراره قد أذابت كل جميل حتى الابتسامّة أصبحت اكثر هدوءً واطول صمتاً واعمق نوماً وربمّا أبخلُ حرفاً كُنت في كل يوم أشعرُ بإن النهاية اقتربت قريباً سيقولون أنتقلت الى رحمّة الله عن عُمر يُناهز العشرون ربيعاً ، تخيلت أن الجميع سيقول لازالت شابة في مقتبل العُمر كُنت في كل يوم أقول يجبُ أن انهض يجبُ ان اعود للقراءة للكتابة اشتقتُ لسماع الاشعار في منتصف الليل ولكنّ سُرعان م اسقط على فراشي وابكي من شدة الألم الى أن انام كان البيت كُله ينام وانا اصارع الحراره وامي تجلسُ بجواري هي الوحيده التي لم تنّم عندما مرضت كنتُ أشعر أن قُربها أمان لي يصبحُ نومي عميقاً بجوارها عُدت للنوم بين أمي وأبي كالأطفال سمعتُ أمي في الليل تقول لأبي يجبُ أن نجدَ حلاً لمرضها إنها لا تأكل ولا تشرب كانت امي تُطيل السهر وأبي يخبرني بمواقف مضحكة لي في طفولتي يلعبُ بشعري ويقول انهضي صغيرتي ...

سأحَـكي عنكُم 🌤.  لو كانتِ القصة عنّ الجمّال سأحكيها عن أمّي كان ياما كان قلبٌ لايملكه اي انسان قلبٌ يحمي ويُسامح ويعفو قلبٌ يعرفُ أن الطُهر أساس الام أمي اجملُ حكاية عن الجمّال ; لو كانتِ الحكايةُ عن الحنان سأحكيها عنّ أبي كان ياماكان بطلٌ أشجع من الشُجعان وقلب أحن من قلوب الصبيان أبي ذاك الفارس البطل الذي يستطيع أن يحمي الجميع بدونّ سلاح وسأكُمل الحكاية عن أبي بأنه بطلي ، لو كانتِ الحكاية عن الوفاء سأحكيها عنّ صديقي كان يا ما كان قلبٌ أوفى من الخُذلان قلبٌ صان قلبي من الاحزان وكأنه يعرفُ أن الزمان الذي كان مُغادراً لا يُنكر ذلك إنسان وسأكُمل الحكاية لو كانّت الحكاية عن البَذل سأحكيها عن مُعلم كان ياما كان اعطى بأرخص الأثمان وبذل بدون نقصان فكيف لهُ أن يُهان ؟ سأكمُل الحكاية لو كانت الحكاية عن الحِكمه سأحكيها عن جَدي لو كانتِ الحكاية عن الاحتواء سأحكيها عن جَدتي لو كانت الحكاية عن العطاء سأحكيها عن عائلتي لو كانت الحكاية عن الإيمان بي سأحكيها عنّ مُعلمتي ، كان ياماكان معلمتي حنان تملك قلباً أمن بي أيما إيمان تملك من أسمها نصيب الحنان كله وكأنه خُلق لها اكثرُ من...

حُـلم الدعوه ✨. شيئاً فشيئاً الحُلم الذي كان في قائمة المُستحيلات أصبح يسيرُ جنباً الى جنب مع أيامي كُنت اعلمُ أني أملك الارادة لإصل و اعلمُ أن كل الاحلام قابلة للتحقيق ما دُمت أتنفس ؛ اعلمُ أن ذاك الحُلم الذي يختبئ في قلبي لثلاثة أعوام استحق مني البذل لأراه اليوم أعظم ماقد يكون في حياتي إنها ثلاثةُ سـنين مرت على مضض كُنت أقول إتِركُي الحُلم وأبدليه بأخر وتارة أقول قفي على ناصية الحُلم وقاتلي سنتين بَذلتُ فيها وحاولت وجاهدت وكُل الاشياء كانت ضِدي ؛ أقتربت من أن أتخلى عنه وسنّه مرت قررت أن أبدأ نهج جديد مع حُلمي وأنّ اجعله أمام ناظري لايَترُكني كُنت اعرف أن الله اذا رأى الصِدق في قلب العبدِ اعطاه فصدقت الحُلم كُنت واثقه من أنهُ لن يخون حتى وأن تخلى سيعود ، سنتان كِفاح وسنة صِدق مع الله رجحت كفة الصدق مع الله على الكِفاح ووصلت لِما اتمنى كُنت اشعرُ في أول مره وكأني مُحلقه في سماء الدعوة التي كافحت لإصل لها لذة الوصول لاتُقدر بأغلى الأثمـانّ ولكن الحياة فيها مايستحقُ النِضال لإجله كالدعوة ؛ في ذاك اليوم الذي ألقيتُ فيه لإول مره كان في بالي ان من المُستحيل أن يقفَ احداً ض...

*الفجرُ الأخير* <رحيّل بدونّ موعد> .  في فجرِ احد الايام وبالتحديد يوم الاثنين من الشهر الثاني عشر استيقظت كأي يوم من ايام الحياة صليت رُكيعات الفجر ودخلتُ الى غُرفتي لـِ أراجع المراجعه الأخيره للمادة الرياضيات قبل اختباري ، يوم عادي جداً حتى سمعت امي تقول لي فاطمة مات جدك كنت ممسكة بكتابي وسقط من يدي كُنت صامته اخرج لأبي لعله يقول لي  خبرٌ كاذب  ولكن رأيتُ العكس اخذ جواز سفره وغادر ليرى جَدي الذي سافر على قدميه قد أصبح جُثه لاحول ولا قوة لها ؛ كان الخبر مُفزع من قوة الصدمة لم استطع حتى البُكاء ذهبتُ للمدرسه ومر يوم عادي كبقية الايام عقلي لا يستوعب عُدت للمنزل كل العائلة مجتمعه كُنت واقفه في زيي المدرسي وحقيبتي معي ولازلتُ اقول لعله خبر كاذب عائلتي كانت تعرف ان هذا قدر فلم اسمع منهم سوى الحمد والصبر رغم حزنهم الواضح ارى مسحة الحُزن على وجهه امي فقررت الابتعاد عنهم عقلي لازال يُنكر ليس خلل في إيماني ولكن اتخيل صوت باب غُرفته مع صلاة الفجر ، كُنت اعلم انني لو دخلت الى غرفته سَـ أراه جالساً على اريكته البُنية ممسكاً بكتاب الشعرواي او ممسكاً بأحد الدفاتر يَكتُب فذه...

أبـي🎶⭐️..    أصبحتُ في سِن العشرين ولازلتُ مُدللة والدي الصغيره رغم انّي اكبر إخوتي ؛ أرى في أبي كفاح المُحارب الذي فاز في اكبر المعارك بدأ حياته من لا شيء الى كل مقومات الحياة التي تضمنّ لنا عيشةً مليئةً بالنعيم قال لي والدي مرة انتي إبنتي التي لم يَخب ظنّ والدها فيها يوماً مع والدي لم اعرف كلمة اتمنى ابداً والدي ذاك الرجُل الطيب القوي الحنون اعشق النجاح لكي أرى ابتسامة ثغره فقط وعلى الرغم من انّي ودعتُ الطفوله والمُراهقه واستقبلتُ سن العشرين بصدرِ رحب الا انّي لازلت اشعر بأني طفلة مع والدي ابي كما قيل في الأب هو ذاك الرجل الذي تطلبُه نجمه فيأتي حاملاً السماء لك اطال الله في عِمره وحَفظ لنا قلب والدي ❤️❤️..

يآقَدير 🌱.. لنا في هذا العالمّ احلام كبيرة او صغيرة في شتى مجالات الحياة كُنت سابقاً اعرف ان الاحلام بعضها ممكنه وكثيرة منها مُستحيله كنت اجتهد للمُمكنه والمستحيله اجعلُها تسكن في خيالي اعيش معها في مُخليتي ، ارتل كثيراً من آيات القُران واكررها مرات تلو المّرات بلساني آيات كَثيرة إختلفت عندما قرأته بقلبي اذكر ان آية ((وان الله على كل شيءٍ قدير )) دائماً ارتُلها واتلوها بلساني كان وقعها مُختلف عندمّا قررت أنّ اقرأ بقلبي *قدير* كيف كان لي ان اتجاهلها واقول ان هُناك احلامٌ مستحيله وانسى قدير قادر على ان يحقق الاحلام في غمضة عين بدون شعور منا قَدير قادر على ان يجعل المُستحيل كالفجر من شدة الضياء، لكُل الامنيات والاحلام والمُستحيلات الله قَدير، الله اكبر من كُل صعب الله اكبر من كل عُقده وكل محنّه الله اكبر من كُل حلم بعد استشعاري لهذه الآيه أيقنّتُ ان احلامي المُستحيلة التي كانت في مُخليتي سيأتي يومٌ ونلتقي وسأرتديها وأسيرُ معها سألجمُ كل من يئست وتخلت وجعلت احلامها تذهبُ ادراج الرياح سأقول للجميع احلامي المُستحيله والبعيده ها أنا اليوم اسيرُ معها لأني خطيتُ (( وان الله على كل ش...